♣ 电 鹿 森 林 ♣

木樨地抽风特辑之 床上游泳篇

gold d

MAO tv

超级high

max之夜

德青源鸡蛋全是双黄儿的

好吃！

后海鸭子船们，老老实实得飘

看不到大彩虹看小彩虹

双棒儿

许许多多毛主席

烟袋斜街之“爱现”鹦鹉

回力好舒服

night miss you

X_X!!

小瘦贼

YOU BROKE MY HEART

YOU BROKE MY HEART

YOU BROKE MY HEART

实验证明：

未来是禁不起幻想的！

未来是禁不起幻想的！

未来是禁不起幻想的！

未来是禁不起幻想的！

未来是禁不起幻想的！

未来是禁不起幻想的！

我他妈这辈子就恨人骗我！

改善后

本来都春天了,这几天下雨了,又忽然冷了起来.我最讨厌刮风和下雨,不过在家除外.今天太冷了,简直就是清明节提前到来！我其实穿的很多了,可还是冷,而且越来越冷,缩着脖儿,越走越矮了下去,好像要走入地底下一样.

我怕冷,更怕热.是只对温度极其敏感的动物.

本来之前说好了杏仁儿露周五来找我,结果下午我们又调研,我就走了.看了一下门口儿的油画展,完后跑向车站,戴上耳机,翻着小说儿,内叫一惬意.忽然接到她的短信-----我快到了,下课来食堂……我就底射,结果我又翻回去了.杏仁儿露换包装了,一身儿红,倍儿喜庆,结婚的.一直聊天,堵人还来了,其实我的气随着后背的大紫罐子印儿的消退慢慢也消退了,甚至还有点后悔把话说的那么绝,可是当时气急败坏的管不了那么多,顺其自然吧,一切都不是我能左右的.

我觉得月经这个东西真是让人无奈!神奇的姨妈,她可以使女人保持青春,绝经的女人会迅速衰老.它的周期中有一些奇怪的天数,搞不准这些天数,没准儿就中奖了,完了要人流儿!姨妈来看时,雌性激素分泌弱的女孩呈现出各种令人烦恼的症状.姨妈来前或者来后,心情跌宕起伏,超级不稳定,反正我是这样,脑子里的想法像煮开的水一样流得满处都是,不过这些想法不会停留很久,就蒸发了,不及时捕捉,再想找到它很难,蒸发得无影无踪.有时候它们跑掉了,心里会感到莫名的悲哀,甚至凄凉,即使绞尽脑汁想,却再也想不起来了.第一天的疼痛往往是排山倒海的剧烈,以至于满地打滚儿.

最近一直在弄学校的破作业,一堆报告,报你妹啊没完没了的报.我真是懒得做!可是又很麻烦!下周学3D了,学一个月,我这十年前的电脑开个平面软件就要死不活儿的了,还3D呢…..3毛呀~着实得想攒个机子了,可是又不好意思说出口.

我觉得我现在很孤独,孤独得要命,而这种孤独是我自己造成的,很明显得是自己孤立自己.我不住校,在学校我不知道做什么,也不知道和她们说什么.有时候,我不得不承认我是为了缓解气氛才说好多话,这些话是不走脑子的,或者只是经过脑瓜皮,讲话的同时心里却想别的事情.有时候她们讲的话,我貌似在听,其实也是心不在焉.其实我有点感到愧疚,因为没有尊重她们认真的言谈.的确有我想认识的朋友,却又无意识得克制自己和他们混熟的欲望.我的身体里就是有好多自己,他们一直在相互斗争着,别着劲,不让任何一方得逞,就算自己也得不了逞.

我觉得身边的傻逼很多,他们是傻逼而不自知.所以我会变孤独,其实并不是实际意义上的孤独.或许人家也觉得我们是傻逼,而且特别傻逼,都没关系.因为傻逼是我们生活中不可或缺的一部分.人人都是.只是傻逼们一直认为他们自己很牛逼,从来没想过自己傻逼么.

 

晚上我去他学校给他送伞,一路走到地铁,不知道说什么.说的也是一些无关紧要的话题.我知道我们的共同语言很少,因为基本上是两个世界了.谈不上高兴和不高兴,只是鞋都湿了,先是一只脚,然后是另一只,雨水一点一点的在鞋底蔓延,忽然一下凉了,刺激了一下,随着渐渐走远,两只脚慢慢得适应了那种冰凉的温度.完后在地下通道里闲扯了几句,就各自离开.

我本来以一种非常温馨得心情出去的,回来的时候却觉得没有任何感动可以让我回味.还是内心唯一温暖的部分都让这破雨冻凉了,赶跑了?不知道.

每周都有讨厌自己的一段时间.我现在最讨厌的就是一回家就按电源开关开电脑,完后就一直在这其实坐着很难受的黄椅子上一直到夜里不知道几点.我觉得时间再长些,我肯定得颈椎病,近视肯定加深,脸上肯定起好多包,嘴里长满蛀牙,屁股越敦越大腿越来越粗(这是最可怕的一条儿!).于是我买了很多书,打算以后不再老摆弄电脑,而是看些书.

关于FC,我觉得我很讨厌.AN一直给我们张罗这那的,我却一直在做自己的作业,没时间做轮子.我觉得我真的欠揍了.这两天我一定赶紧想想,抓紧做出来!不负大家重望!

我觉得时间对于我来说是一个极其奇特的东西!我每日看表,几乎都有相同的时间.比如今天看8:32, 9:46, 10:33,11:37am等等之类的,明天看表的时间和今天是一样的.差不多都是这些数字.有时候想想觉得很可怕,为什么这些时间这么出奇得相似,是什么原因?习惯吗?所以下次应该连秒数也看一下,要是连秒数都一样的话,我该怎么解释呢?

还有今天下午的某个场景,就好像在哪见过一样!以前也有过这种情况,忽然觉得眼前的场景在哪里看到过,觉得特别神奇!前世今生,好像都连在一起一样!

人脑和电脑的区别就在于记忆删除的难易程度.电脑只要shift+delete就好了,人脑却没法这么简单的删除某些回忆.这些回忆总是跳跃着,有些极为敏感,迟钝的慢慢就都沉下去,消失了.

我觉得我记忆力蛮好的,不过只限于某些事~~~~~至于什么事,我也说不清.

我不是同性恋,我是正正经经的异性恋,有良好的性取向.(这话真别扭,可是有意思!)我剪头发以后好多人说我是同性恋……哎,天生男相.不过我对女人真的很感兴趣,甚至胜过了对男人感兴趣的程度!女人真的是世界上最美的动物,通过或纤细或丰腴的肉体来体现各种气质,折射灵魂的亮度.有时候自己看女人的眼光趋于异性,这让别人觉得可怕,不过我能发觉到美的东西就足够了.

对于男人,我也不知道自己喜欢哪型儿的.奶油脸一般对我来说毫不来电,我都不会多看一眼!我觉得那都是为高中生预备的.90后的孩子,有些简直不可救药,草!名副其实垮掉的一代!我喜欢精神的,或者脸上棱角分明一些,干净的男生.这个干净很难定义,总之起码要没有体臭!我对男性体臭极其厌恶!!!尤其民工师傅身上内味儿……太给了!关键是衣服不洗,各种汗臭烟臭加在一起,令人窒息!

又这点儿了…睡了…

两周陈设品设计与制作的课，要做出一样小陈设品来。自然界有好多动植物都有优美的形态，漂亮又迷人。我要变成一个万变动物，去森林海洋和天空生活。做了一个灯，关于水母的，到处飘，去电人。还没做完，我们内不靠谱老师告儿我这么着那么着做完了又挑了堆毛病，木工师傅特别好，金工主任长长的像秃鹫一样。

天气转暖，过不了多久又该飞毛毛儿了！桃花儿癣又该在我的脸上肆虐了！春天不好，北京会刮痧！太阳会变色，放出奶黄色的光，乌里乌都的。大风卷着地上所有的土铺天盖地得席卷马路和人群，脸上可以擦出土，鼻子眼儿里是黑的，嘴里都是牙碜的。 不过我挺期待夏天的，即使每天都会出一身臭汗，舔舔都是咸的，衣服里面也是咸的。夏天会下大雨，一下子天像世界末日一样黑下来，那会儿感觉爆好，完后狂风大作，雨水大得让世界变模糊，再下点儿雹子什么的，躲在屋里看外面，有一种说不出来的爽。姑娘们也都穿少了，小伙子们又开始骚扰了。最讨厌的是闷热，脑供氧不足，呼吸费力，感觉快憋死。还有暴晒，最烦了，一晒就像肉虫子被烧了一样抽抽儿了。。。

扯远了，做那灯去了好几趟建材城，只身一人去居然建材。我去给鱼缸打孔，买灯泡儿线什么的。建材城真的很可怕，人群以妇女和老哥为主。第一家剌玻璃的太傻逼了，态度巨次，告我打一孔要他妈20块，还不保证能打好了，打烂了不赔，擦，滚你妈的。往后走又有一家，一老头儿看报纸呢，问他能不能打，他说估计差不多但也保不齐，最后问说十块。我怎么都觉得贵，就钻一眼儿要十块，可是没辙，不打眼儿的话这灯扣着没法散热，就打了。打歪了还，不过没碎已经万幸了，凑合吧。

五金店巨瘦无比的小咪贼。

我要减肥，我太肥了。可我还老饿，真矛盾！况且我妈还老做好吃的，超级美味皮蛋粥，红烧带鱼，炖大肘子什么的引诱我。可我又很懒，不爱运动，真是苦恼！

懒惰啊，我他妈怎么才能战胜你！

我有点怀念那蘑菇头了，可是实在是太俗了！

妇女节就这样无声无息的过去了。想到终有一天我也会变成妇女，我就。。。

倒！

珍惜青春吧！！！！！

今天扎完针我去他学校等他，没和他说。他说六点放学，我从五点一直等到快六点。路上我直觉告诉我他已经回家了，但我还是去了。结果快六点的时候我给他打了个电话，的确在家。于是我觉得自己很蠢，为什么不相信直觉呢。只是我没想到我还有直觉这种东西，而且还很准！原来我们之间还是有气场的。后来饿着回家了，本来我想吃饭来的。

我很蠢，我真的很蠢。我不想再理他了，我累了。我讨厌心里总有一件事装着，时不时跳出来和你其他正在进行的思维捣乱的感觉。什么谁对谁错，都随便吧，有什么意义呢，闲的。我的一把神经需要放松，需要休息。我不想再这么贱得做人，太贱了。

可是地球上的每一个人，一旦有了感情，就都盖上了贱的戳儿。

中午才起来，又没去学校。就一节课，十点下学，还不够我来回坐车倒骚的呢。起来后后背的筋很疼，不知道夜里睡觉又怎么撒呓挣来的。

我现在发现沉默是一个很好的解决问题的方法。不急不躁，不动声色，什么也不说这样能避免很多问题，比如吵架。不过这种做法没准会把另外一个人给逼疯！哈哈哈，非常恶毒。

春天的小鹿，该出动了！春天多美好，拈花又惹草。

+_+ *_* -_-

我搬家后的第一篇日志开始。

我发现我得了多疑症，多疑症引发了强迫症。对男人的多疑，让我觉得可怕！就好像原先被J怀疑一样，无聊透顶，想必现在他也是这么想我吧。暂且不说那些女的是真的还是假的，有关系没关系，我的确厌恶了我这种状态，我感到胸口憋闷，心堵，疲惫不堪，就算想哭连泪水都分泌不出来了。那是一种多疑的人特有的症状，我能体会其中的痛苦，但说白了真是自找的。我明明知道是你的就是你的跑不了 不是你的怎么都不是你的这个道理，却无法摆脱现在这种恶心的状态。妈的，我真服了我自己！

我也犯了幻想未来的错误。未来的确是禁不起幻想的，它总会被可恶的现实连根拔起，只给你留下各种遗憾在深夜里独自懊恼，还有更没意义的后悔。我幻想等他考完试，我们一起学车，一起去吃潮州牛肉丸和猫眼，一起去看演出，一块在家做大扫除，一起去淘旧货，一起去看中医，一起出去住，享受各种小甜蜜。计划永远赶不上变化，也许过几天我们就分手，一切都没了，我们变成陌路人，从此互不干涉。我的想法变得越发愚蠢和简单了，那么多糟干事好像白经历了一样。

我把他想单纯，想得太好了。或许他根本不爱我，或许我只是他姐姐（这话真恶心，太可怕了）。很多男人在出去满足自己猎奇心理的同时都不会放弃自己的专职女朋友，我想他也是。但我无法容忍这种缺德的做法，也许我只是在找一种虚无的毫无意义的平衡，来衡量我们对彼此付出的感情。

我真应该像牛牛说的那样，学学放轻松了。这样我们都会倦，我越他妈紧张，他越烦。我太在乎他？大概是，没准是。好罢好罢，我该做自己的事情了。占有欲这种东西，越放纵它就越放肆，像病毒一样铺天盖地得散步在两人的感情上，贪婪的吃掉一切，最后你将一无所有，这就是它的威力！

之前一天我和朋友吃牛丸碰见PL，他说和我姐闹分居了。他俩这么穷折腾一年多了，我也不清楚里面的事，但是十年的感情没那么容易就割断，要是真的就此吹了他们不哭我都要哭！我在梦里已经哭过一次了！昨天在MAO看新裤子，她就站在特别远的地方看。PL按专辑顺序唱了好多歌，我觉得那些歌都是给我姐唱的，我觉得她肯定特感动！她今在豆瓣上自己都说了！忽然觉得特别好，希望以后他们都能这样，打归打，好归好。别拿分手当开玩笑了，谁也不是随便的人，放狠话除了伤害对方满足自己的嘴变成刀子的快感，没有任何好处。

我还要做LOGO还有学校的作业，这根本就是一周做出一件家具！要忙了，自己却还这种懒散状态，好他妈烂。我好烂，烂毙了。正事永远要放到夜里做，还有闲心写BLOG，我真讨厌我自己！！！不过没办法，我就是一颗烂大蒜。

我今天又剪了头，这是剪头前，什么都瞅不见了。

有时间再来，我要把这里搞起来！